不用说了,这个最傻逼.

写给你,我曾经最喜欢的人:
今天我不知道我是抱着怎样的心态来写这些东西的,但是,我很有很多想说,心情不好,所以,感想也就很多.(我晕X﹏X,感情是因为心情啊！好吧,心情只是导火索,或者说是借口吧,平时心情不好的时候多了去了,也没见这样的)
3年,感觉我付出了很多,但收获的却不是很可观,其实,也许我应该满足(我总是这样安慰自己),但是实际上呢?也许我是贪婪的.
从高一开始,你所参加过的学校活动,旁边总会有我的身影,这也许有点吹,但是我任然记得很清楚,cj达人大赛,我是你的亲友团;英语旋转大舞台,我们班非演员同学集体看,仍记得当时你们演员还穿了黑丝😓整个年级轰动;主持人大赛(这以后的都是高二的了),我正好是副班长,有观看名额;数独比赛,我还一起参加了,结果我拿了一等奖,你却在第一轮就被刷了,其实要不是你,我都不会参加…
还记得第一次秋游,我第一次牵一个女孩子的手,是因为带你玩鬼屋.
高一开始喜欢你,但是不敢坑声,高二成功的获得你的一张好人卡,你说你只想和我做朋友,无话不谈的那种,虽然我也有那样的女的朋友,还不止一个,但我不希望你也是,你知道么??但是既然你都那么说了,我也不好意思再纠缠下去,那样太没意思!也许是因为你曾在某个中午跟我诉苦说某人老是纠缠你(那时我还没跟你说我喜你,也许说了,你就不会跟我说这些了)
也许我根本不懂追女孩子,但是这就是我喜欢女孩子的独特方式.高三,因为你要学习,我不希望打扰你学习(也是因此所以高二我跟你说的,而不是高三),所以我又安静的喜欢了你一年.这一年,我为你的生日提前三个月准备礼物,因为马上就要毕业了.礼物应该不能太寒酸太简单了.但是礼物是成功送出去了!收获却只是你高考前的一张明信片(也许我该满足了,我总是这样安慰自己).
高三,我喜欢你跑到我们班来找我借字典,虽然只是普通的借字典,只是因为你确实需要它,没有更多的意思,但我任然为此高兴不已,也许可能是因为我心情不好,在你找我借字典的时候态度有点不耐烦,所以你在一次直呼我名字之后(自从我们认识以来这应该是第一次吧.)就再也不来找我借字典了,你知道我有多伤心么?不过,就算你知道,也改变不了什么！我伤心你不再那么亲切的叫我成哥了,我伤心你不再找我借字典了.
我现在还怀念着高二时每天中午在教室里和你坐在一起做语文作业,查字典(因为我的字典总是班里最多的,一整套全的,要什么有什么..真不是自吹)
仍记得高二时你是卫生委员(其实高一你也是,而且高三我们都是..)每周末的大扫除即使我没任务也会留下来帮忙(其实高一我有时也会,但是为什么不是每次呢?这我还真不记得了),倒垃圾,卖废品,拖地,擦窗子..不知道你会不会发现,毕竟我们关系那么好,我又是副班长,也算是有义务,但正班长却总比谁都走的快..
我总觉得我们是很有缘分的,你从BJ回到弗兰CS去读书,我从SY回到弗兰去读书,走到了一个学校一个班,然后高一结束高二随机分班又分在一个班,这是怎样的缘分啊！但是我还是没机会,只是因为你上高中前就谈过了?其实这个问题到现在我还不知道,如果你看到了这里,可以给我一个回答么?我提前感谢了!但是好像这又是我个人的奢望,你怎么会来看我这个删你好友,删你电话号码的人的文字呢!其实我当时看到这样的话:既然没有可能,那还不如忘却,否则徒增烦恼!所以我想把你从我的生活里删除(其实后来我发现我忘记删微信好友了,主要是因为基本不用微信)!但是后来你又给我发短信,告诉我你的新手机号,我发现我一直没能忘记..的这怎么可能忘记呢！还有,当时给我收到短信的时候我正带着司马他们在SY旅游,因为他们去玩潜水,我一个人在玩手机,看到你的短信后,我手机都快差点掉了,你造么??也许是因为这之后你发现我删了你qq好友,也许是因为别的什么原因,反正我是再也没有联系上你..在中秋发的唯一的短信的节日祝福(这次号码是你亲自告诉我的),却如同石沉大海,杳无音讯,丁尼安慰我说也许是因为移动的问题,也许吧 (我总是这样安慰自己) 谁又知道呢,上次我给你发的高考加油还因为你换手机号没收到呢(这是你告诉我你换号码之后才知道的,一直没告诉你)..今天晚上感觉太多,写上一两个小时也许都写不完,也许这些文字你可以看到,也许你看不到,但那已经不重要了,也许这些字只有我一个人看到,也许所有人(包括我爸,但是,其实,我很不想他知道的,不然他可能又要说我高中不努力了,因为什么大家都知道)都可以看到,但,那也不重要了..前写过两篇类似的文字,你都看过,也只有你看过,一次是高二那次,一次是在爬岳麓山后..,那也不重要了..在觉得,谁能看到,谁愿意看,谁又看到了,还真不是那么重要的了！也许你可以把这看做第三篇,但是性质好像完全相反😓(唉,你能不能看到还不一定呢), 还有,这三篇文章都是我在深夜用手机码的,(我已经可以预计我将要到电脑上发表了,因为手机似乎不能写日志),这真是有够屌丝的了,也许在发表这篇日志的时候我会把那两篇一起解封,也许不会,看以后心情吧~
好了,回归正题,自从高考之后,那次不知道是我陪你还是你陪我(赶脚我跟妹纸的约会总是这样分不清主次),反正我们两个人一起到到岳麓山完了大半天之后,我再也没见到过你人了..那天的记忆仍然如此清晰,我怕迟到(毕竟对我实在太重要了)所以7点就出发了(约定九点半的),其实坐车只要半个钟头,那时你住梓园路,我住在人民新村,其实也没多远,完全可以约好一起出发的,但是我们并没有…我仍记得,我们错误的找到的爱晚亭,我们艰难的,反复的找了好几遍才找到的岳麓书院,我还因为出来的太早,忘记带高考准考证,因此多出了25块钱,也是因为这次之后,我一直记得,带着高考准考证,在旅游景点可以半价优惠(虽然现在变成了智能卡or录取通知书,不久的将来可能成为学生证..)..仍记得,我们参观了的那个在书院里的博物馆,我跟你说那是我第一次参观博物馆,就像个土包子进城一样,其实真是第一次..在晒了n久的太阳后,在体验到博物馆里的空调后,我们都不想离开,最后因为肚子太饿,不得不出来😓,还记得出来时我是戴着你的帽子的,当时好紧张,因为那个站在门口的美女是看着你戴着那个帽子进去的,其实现在想想好可笑!这是我和你的最后的记忆了..为特殊群里珍贵..为特殊所以深刻..但是今天我并不是来写回忆的——这话太假了(自欺欺人,其实就是),因为回忆多了就太伤了..也许我就是个屌丝,也许屌丝就该孤独一生..也许是因为以前太幼稚,也许是因为还能看到你,也许还有别的原因,我一直认为,我会一直喜欢你,永远不改变,但我还高估了自己,就如我相信我可以打动你一样可笑..人生不可能一成不变,也许是因为又长大了,也许是因为见识多了,也许是因为不喜欢了,也许还有更多的原因..感觉我不能再如以前那样喜欢你了!
都说时间久了,距离远了,见不着了,就不想念了,但是怎么想怎么心酸..
都说初恋是不可能忘记的,想想就觉得心酸..是的,这一辈子我都不会忘记,曾经有一个漂亮的女孩给我的高中三年留下这么多不可磨灭的印记..也许是我们的缘分有限,也许是有缘无份,也许是我太挫,反正我是没机会了..错过了便永远错过了,其实我觉得我高中最大的失败不是高考考砸了(因为剑哥一直说我不该考成这样,也许这话——括号外的——有点对不起他,但我相信,他会理解我的),而是没能成为你的男票(现在还清晰的记得我以前发过一条状态:只是因为比高考还重要)这一直是我的希望,但是不知从何时开始,希望变成了绝望,也许是从高二的那张好人卡开始..我知道我跟某些人比起来差远了,我什么romantic都不会,又是个穷逼,我也不认为我是个好男人,但我一直在努力,我一直在学习,我相信,知识是真的能改变命运(吐槽:X﹏X那你还在写这些干嘛..不快去学习..(这句话我深信不疑,因为我的命运就是因此而改变的,不然我现在还可能是一个混混,在SY的不知道哪条街上混着呢!)但我总是喜欢自己否定自己的价值观,明明知道这个道理,还不好好学习,努力考试..我记得我们曾些中午多次谈及我们各自的理想,你想考回BJ,我想去SH这个国际化大都市,但是最后我没去成SH,来了QD,你也没回成BJ,去了NJ..以前可能是因为能看到你,所以我还能安静的喜欢你,但是现在,我又有了我的新的生活,你也一样,我从SY回到HY,又从HY奔到CS,再从CS来到QD,一直在流浪,你也许是我沿途中最美丽的风景,也许我可能在以后得旅途中看到更美的风景,但不管怎样,在我的记忆里,你永远不可替代,永远无法磨灭..是,错过了就错过了,没有任何可能了,即使再怎么不愿承认,这也是事实了..所以,既然我没有在你那里驻留,你也不愿让我驻留,我也就只能再次出发,即使以后得风景不再如此出色,即使以后不再有风景,也无怨无悔..也许我的故事太老套,没任何新意,也许你的故事更精彩,所以你看不起我,但,这是属于我自己的独一无二的故事..只属于我一个人..我知道,摇尾乞怜是不可能有收获的,而且我也不可能那样做,所以,与其念念不舍,不如归去,所以,我一直在努力,期望做的更好,走的更远..我的新的生活已经开始了(例如我以后不做屌丝而转行做逗比了),我要对它负责,也要对自己负责,所以,我只能放下过往,将全部的精力投入到新的学习生活中..结束前送给你我的感谢:谢谢你,让我拥有一份美好的回忆!
还有,请原谅我,在未经你同意的情况下,使用你的生日当密码!
最后是我的道歉:对不起,我不能再喜欢你了!衷心的祝愿你幸福!
2014年9月12号记——写给我的没有开始就已经夭折的第一份爱情的墓志铭!！